Второй приход любви к "Мельнице" 
а) возьми ближайшую книгу
б) открой на странице 123
в) найди третье предложение
г) перепиши его в свой ЖЖ (плюс инструкция)
д) книгу не выбирать, взять именно ближнюю
- Хм-м, - хмыкнул Славик. - Ругвть партию и правительство, что ли?
М-да.
б) открой на странице 123
в) найди третье предложение
г) перепиши его в свой ЖЖ (плюс инструкция)
д) книгу не выбирать, взять именно ближнюю
- Хм-м, - хмыкнул Славик. - Ругвть партию и правительство, что ли?
М-да.
суббота, 30 сентября 2006
Вот и закончился Сочи. *закончилИсь Сочи, как говорят почему-то некоторые люди, не признающие несклоняемости имён собственных..СочАМИ, в СочАХ..* Не суть, впрочем, склонять это слово или не склонять - один фиг: мы едем обратно в нашу совсем не южную, но от этого не менее любимую Москву.
Позади неделя сладкого ничегонеделания. Тёплых ночей, Чёрного моря *по ночам действительно жутко-притягательно-чернющего, а днём - лазурно-янтарно-прозрачного* Неделя в совершенно (!!!) непыльном городе с восковыми магнолиевыми листьями и неопределенного цвета деревьями с полуантичным именем "платаны".
Неделю за нас решали, когда и что нам есть, когда идти на море, а когда выступать с научными докладами *чуть не забыла: вообще-то я ездила на Международный форум*. И это было ВЕЛИКОЛЕПНО!! Вытаскиваешь из телефона московскую симку и... ВСЕ В САД!
Сочи напоминает мне город, где я родилась и жила до 14 лет.*то, что помню сама и по рассказам родителей и бабушек; сейчас там, наверное, всё иначе* Это нерусские лица, это настоящий южный БАЗАР (не рынок!!!), где вкусно пахнет разными специями, продаётся инжир, который фиг найдёшь в свежем виде в средней полосе России, где тебя хватают за руки и с воплями "Ты только попробуй!!!" наливают потрясающего гранатового сока или вкуснющего вина, где заламывают бешеные цены, но охотно их снижают "спэцално для тэбя".
Никогда в жизни в Москве (Питере, Волгограде, Астрахани, Екатеринбурге, Кирове) вы не встретите посреди ночи человека, сидящего под пальмой на тротуаре и с неповторимым южным акцентом орущего в телефон: "Ты меня из дому вИгнала?!ВИгнала! Ну вот и всё!!" ... Вряд ли вам ещё где-нибудь везущий вас таксист потрясающим тенором будет петь на всю улицу итальянские оперные арии...
А ночью... Ночью всё это стихает, в 10 вечера город практически вымирает. И ты идёшь на пустое побережье, где какой-то совершненнейший романтик с причёской Анжелы Дэвис полулежит в шезлонге рядом с огромными колонками, из которых льётся невыносимо красивая и до жути соответствующая моменту музыка...
P.S. Прилагаемые фотки - виды с горы Ахун (почти 700 м над уровнем моря). Не комментирую, ибо словами ощущений не передать.
Позади неделя сладкого ничегонеделания. Тёплых ночей, Чёрного моря *по ночам действительно жутко-притягательно-чернющего, а днём - лазурно-янтарно-прозрачного* Неделя в совершенно (!!!) непыльном городе с восковыми магнолиевыми листьями и неопределенного цвета деревьями с полуантичным именем "платаны".
Неделю за нас решали, когда и что нам есть, когда идти на море, а когда выступать с научными докладами *чуть не забыла: вообще-то я ездила на Международный форум*. И это было ВЕЛИКОЛЕПНО!! Вытаскиваешь из телефона московскую симку и... ВСЕ В САД!
Сочи напоминает мне город, где я родилась и жила до 14 лет.*то, что помню сама и по рассказам родителей и бабушек; сейчас там, наверное, всё иначе* Это нерусские лица, это настоящий южный БАЗАР (не рынок!!!), где вкусно пахнет разными специями, продаётся инжир, который фиг найдёшь в свежем виде в средней полосе России, где тебя хватают за руки и с воплями "Ты только попробуй!!!" наливают потрясающего гранатового сока или вкуснющего вина, где заламывают бешеные цены, но охотно их снижают "спэцално для тэбя".
Никогда в жизни в Москве (Питере, Волгограде, Астрахани, Екатеринбурге, Кирове) вы не встретите посреди ночи человека, сидящего под пальмой на тротуаре и с неповторимым южным акцентом орущего в телефон: "Ты меня из дому вИгнала?!ВИгнала! Ну вот и всё!!" ... Вряд ли вам ещё где-нибудь везущий вас таксист потрясающим тенором будет петь на всю улицу итальянские оперные арии...
А ночью... Ночью всё это стихает, в 10 вечера город практически вымирает. И ты идёшь на пустое побережье, где какой-то совершненнейший романтик с причёской Анжелы Дэвис полулежит в шезлонге рядом с огромными колонками, из которых льётся невыносимо красивая и до жути соответствующая моменту музыка...
P.S. Прилагаемые фотки - виды с горы Ахун (почти 700 м над уровнем моря). Не комментирую, ибо словами ощущений не передать.
14:20
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 19 сентября 2006
Гм... Это не пятна от туши, которые не смываются...Это тёмные круги под глазами от недосыпания...... 
Май дрим:
Май дрим:
понедельник, 18 сентября 2006
Здорово утешает, когда думаешь, что никакой катастрофы не случится В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ.
воскресенье, 17 сентября 2006
ПАРАНОЙЯ, психическое нарушение, характеризующееся подозрительностью и хорошо обоснованной системой сверхценных идей, приобретающих при чрезмерной выраженности характер бреда. Эта система обычно не меняется; она была бы совершенно логична, если бы исходные патологические идеи были правильны. И т.д....
Лечится ли она?
Лечение паранойи остается неудовлетворительным. Основная причина заключается в том, что больные паранойей редко обращаются за помощью. В результате исследование, основанное на наблюдении и лечении, оказывается невозможным. В настоящее время в медицине нет специфических способов лечения этих состояний.
Вот так...оставаться мне навеки с этим недугом... Есть лишь один человек, способный меня исцелить. Но...я вряд ли расскажу ему о своих навязчивых мыслях. Оно и верно, ведь "больные паранойей редко обращаются за помощью"....
Лечится ли она?
Лечение паранойи остается неудовлетворительным. Основная причина заключается в том, что больные паранойей редко обращаются за помощью. В результате исследование, основанное на наблюдении и лечении, оказывается невозможным. В настоящее время в медицине нет специфических способов лечения этих состояний.
Вот так...оставаться мне навеки с этим недугом... Есть лишь один человек, способный меня исцелить. Но...я вряд ли расскажу ему о своих навязчивых мыслях. Оно и верно, ведь "больные паранойей редко обращаются за помощью"....
...писатель номер один отечественного Интернета...(с)
не знаю, может быть интернетная литература как-то должна отличаться от литературы в принципе...
Очень не нравится. Текст похож на речь человека, который, желая быть душой компании, пересыпает свои высказывания штампованными шутками (из КВНов, Руссокго радио и проч.). Петросян такой, знаете ли... Очень неестественно и совершенно не смешно. Катя Метелица со своим "Дневником Луизы Ложкиной" - просто Достоевский по сравнению с...!
не знаю, может быть интернетная литература как-то должна отличаться от литературы в принципе...
Очень не нравится. Текст похож на речь человека, который, желая быть душой компании, пересыпает свои высказывания штампованными шутками (из КВНов, Руссокго радио и проч.). Петросян такой, знаете ли... Очень неестественно и совершенно не смешно. Катя Метелица со своим "Дневником Луизы Ложкиной" - просто Достоевский по сравнению с...!
Д - девочка лет 13,полновата,неопрятна и не слишком хороша собой.
М - вихрастый мальчик примерно такого же возраста,но, как и большинство мальчиков этого возраста,выглядит младше девочки.
Д*явно кокетничая*: Я вот не понимаю, и чё ко мне так клеятся большие пацаны?Что уж такого они во мне находят?
М*отвечает тут же*:а вот если бы я мог загадать любое желание,я бы загадал,чтобы всем людям, которые потеряли конечности во время взрывов или на войне,вернули бы их руки и ноги.
Д*тоже без паузы*:ты знаешь,я тоже так плакала, когда смотрела "Зелёную милю".
По-моему,отличный тренажёр умения читать между строк
М - вихрастый мальчик примерно такого же возраста,но, как и большинство мальчиков этого возраста,выглядит младше девочки.
Д*явно кокетничая*: Я вот не понимаю, и чё ко мне так клеятся большие пацаны?Что уж такого они во мне находят?
М*отвечает тут же*:а вот если бы я мог загадать любое желание,я бы загадал,чтобы всем людям, которые потеряли конечности во время взрывов или на войне,вернули бы их руки и ноги.
Д*тоже без паузы*:ты знаешь,я тоже так плакала, когда смотрела "Зелёную милю".
По-моему,отличный тренажёр умения читать между строк
четверг, 14 сентября 2006
изо всех сил мечтаю о 40 часах в поезде, проведенных в горизонтальном или полугоризонтальном положении.
Поскорей бы.
Поскорей бы.
понедельник, 11 сентября 2006
гык) Число просмотров моего дневника в эту минуту совпадает с годом моего рождения!! 
воскресенье, 10 сентября 2006
*интересно, Чембер читает мои ответы на свои комментарии??* 
Приходит мужчина в детский магазин и говорит:
- Я вчера купил у вас 100 воздушных шариков. Я могу их вернуть обратно?
- Нуу...в принципе, можете. А что такое? Они оказались бракованные, дырявые?
- Нет-нет, шарики нормальные, качественные.
- Может быть, цвет не устраивает?
- И цвета отличные. Разнообразные, яркие.
- Так в чём же дело?
- Не радуют...
- Я вчера купил у вас 100 воздушных шариков. Я могу их вернуть обратно?
- Нуу...в принципе, можете. А что такое? Они оказались бракованные, дырявые?
- Нет-нет, шарики нормальные, качественные.
- Может быть, цвет не устраивает?
- И цвета отличные. Разнообразные, яркие.
- Так в чём же дело?
- Не радуют...
суббота, 09 сентября 2006
мечта. из разряда маловероятноисполнимых.
Спеть. Хорошо спеть. Так, чтобы у всех всё перевернулось. Под гитару. Чтоб самой играть. Песню. Конкретную. "Майдан" Никитиных.
Спеть. Хорошо спеть. Так, чтобы у всех всё перевернулось. Под гитару. Чтоб самой играть. Песню. Конкретную. "Майдан" Никитиных.
Наступило запредельное торможение.
Когда у меня СЛИШКОМ много дел, я решительно забиваю на все сразу.
Я заболела. У меня горят глаза, а нос словно хочет сообщить мне что-то неприятное.
Сегодня утром я нашла в себе силы и время постирать наконец вручную необходимые вещи *машинка навернулась* и помыть санузел. Чувствую себя в связи с этим просто супер-хозяйкой.
Завтра на дачу к научруку *ай нид хелп!!! Я не могу расстаться с научруком даже после защиты!!!* Говорю сегодня к Лёшке - поездка к научруку на дачу опять мне совершенно некстати.
Хотя представить ситуацию, когда она была бы кстати - очень трудно. Наверное, лишь в том случае, если бы:
из города куда-то разом делись Лёша, систер и Чемби
инет безвозвратно поломался бы
мне не нужно было бы НИЧЕГО делать *т.е. подготовлены все материалы для работы, идеальная чистота в доме, и т.д.*
мне не хотелось бы ни читать, ни гулять, ни смотреть фильмов
я не выходила бы до этого из дома дней 5
мне пришлось бы ехать туда в очень хорошей компании.
Вот тогда, пожалуй, я бы сказала - как здорово всё же съездить на дачу к научруку!!!!
Когда у меня СЛИШКОМ много дел, я решительно забиваю на все сразу.
Я заболела. У меня горят глаза, а нос словно хочет сообщить мне что-то неприятное.
Сегодня утром я нашла в себе силы и время постирать наконец вручную необходимые вещи *машинка навернулась* и помыть санузел. Чувствую себя в связи с этим просто супер-хозяйкой.
Завтра на дачу к научруку *ай нид хелп!!! Я не могу расстаться с научруком даже после защиты!!!* Говорю сегодня к Лёшке - поездка к научруку на дачу опять мне совершенно некстати.
Хотя представить ситуацию, когда она была бы кстати - очень трудно. Наверное, лишь в том случае, если бы:
из города куда-то разом делись Лёша, систер и Чемби
инет безвозвратно поломался бы
мне не нужно было бы НИЧЕГО делать *т.е. подготовлены все материалы для работы, идеальная чистота в доме, и т.д.*
мне не хотелось бы ни читать, ни гулять, ни смотреть фильмов
я не выходила бы до этого из дома дней 5
мне пришлось бы ехать туда в очень хорошей компании.
Вот тогда, пожалуй, я бы сказала - как здорово всё же съездить на дачу к научруку!!!!
вторник, 05 сентября 2006
У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.
Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех.
Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.
Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.
Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:
- Буду писателем.
Подумал и добавил:
- Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и ещё добавил:
- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.
читать дальше
... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:
"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !.."
Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:
- Да будет так, ибо!
Или:
- Ибо, воистину!
Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".
Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!") Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.
- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
- Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет.
А мама тоже убегала и запиралась в ванной.
Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:
- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон...
В ванной на полную мощность включались краны.
- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...
Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.
Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
- Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи. - Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
- За скАлами...
- "За скалами жили страшные пивцы крови..."
- Что ещё за "пивцы"?
- Которые пьют...
- Нет такого слова.
- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...
Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.
Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:
- И он, хохоча, откусил ему глаз...
Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.
- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.
Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:
- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!
В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."
На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.
На следующий день папа сказал Аркашке:
- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо!
Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...
В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.
На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.
- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..
Малепусенький Моцарт читал:
- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...
- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.
Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:
- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!
Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.
И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.
Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!
Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...
Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.
Это всё Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...
(с)тырено у Дэуи апМервин
Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех.
Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.
Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.
Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:
- Буду писателем.
Подумал и добавил:
- Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и ещё добавил:
- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.
читать дальше
... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:
"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !.."
Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:
- Да будет так, ибо!
Или:
- Ибо, воистину!
Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".
Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!") Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.
- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
- Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет.
А мама тоже убегала и запиралась в ванной.
Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:
- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон...
В ванной на полную мощность включались краны.
- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...
Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.
Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
- Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи. - Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
- За скАлами...
- "За скалами жили страшные пивцы крови..."
- Что ещё за "пивцы"?
- Которые пьют...
- Нет такого слова.
- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...
Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.
Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:
- И он, хохоча, откусил ему глаз...
Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.
- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.
Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:
- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!
В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."
На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.
На следующий день папа сказал Аркашке:
- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо!
Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...
В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.
На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.
- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..
Малепусенький Моцарт читал:
- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...
- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.
Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:
- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!
Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.
И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.
Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!
Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...
Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.
Это всё Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...
(с)тырено у Дэуи апМервин
понедельник, 04 сентября 2006
МОЙ ПЧ сменил ник и из Сириус Блэк стал Энерджайзером) Я почитала его дневник. Производит впечатление неглупого и аккуратного молодого человека.
Привет тебе, Энерджайзер
Привет тебе, Энерджайзер
Отработала первый полноценный рабочий день. Как ни странно, жива. Местами. 
Но желание устроить себе декретный отпуск усиливается с каждым днём.
Но желание устроить себе декретный отпуск усиливается с каждым днём.
воскресенье, 03 сентября 2006
Ну наканеееееееецтаааааааа!!!!!! 
Дневник снова заррррабооотааааал!! Спасибо моей бессменной техподдержке!!!
Дневник снова заррррабооотааааал!! Спасибо моей бессменной техподдержке!!!
вторник, 22 августа 2006
а ведь ещё пару месяцев назад было всё не страшно...казалось, что всё возможно, потому что не одна.
Сбой.Сбросила со счетов то, чего нельзя было сбрасывать.
И сразу - "я" вместо "мы"...Ни видеть ни слышать, но так, чтоб в поле зрения и слуха...
Новая серия феминистских бредней...Театр одного актёра, весь билет продан...
Сбой.Сбросила со счетов то, чего нельзя было сбрасывать.
И сразу - "я" вместо "мы"...Ни видеть ни слышать, но так, чтоб в поле зрения и слуха...
Новая серия феминистских бредней...Театр одного актёра, весь билет продан...